pilottttt: (Default)

Как мной уже неоднократно замечено, железнодорожники почему-то испытывают большие трудности в написании инструкций по действиям в случае аварии. Вот, к примеру, вот здесь я уже рассматривал одну такую инструкцию с точки зрения её практической применимости в случае реальной аварии (той, что не на бумаге). Сегодня же наше внимание было приковано аналогичной инструкцией, наклеенной на стекло в недавно столь разрекламированной «Иволге».

Итак:

Итак, допустим (тьфу-тьфу!), что мы находимся в вагоне, который только что навернулся с моста и медленно погружается в воды реки/озера/пруда. Что же мы должны сделать, согласно этой инструкции, чтобы выбраться из вагона?

  1. Возьмите канат
    Где?!! Где я должен взять этот канат? Может, он лежит на багажной полке? Нет, там его нет. Под сиденьем? Тоже нет. А где? Быть может, заходя в вагон, я изначально должен был иметь при себе канат? (а ещё – маску и перчатки на случай нападения коронавируса). К слову, всю дорогу от Окружной до Лобни (а это – около получаса) мы бились над загадкой местонахождения этого самого каната, и нашли его уже выходя из вагона – под малозаметной крышкой в стене справа от двери, (которую не откроешь без помощи отвёртки или ломика). Ну да ладно, допустим, что в экстренной ситуации у нас наступит прилив адреналина, и мы эту крышку превратим в прах одним ударом.
    Итак, мы наконец добрались до каната. Едем дальше.
  2. Разбейте стекло молотком
    Здесь, вроде как, вопросов не возникает – вон они, четыре ярко красных молотка, висят на стене по обе стороны вагона (и их даже почему-то до сих пор не украли).
    Ладно, допустим. Идём дальше по программе.
  3. Выдавите стекло
    Да легко. Можно даже без выполнения предыдущих двух пунктов.
  4. Закрепите карабин на кронштейне
    И где это всё искать? Где кронштейн и где карабин? Ну да ладно – исходя из здравого смысла, можно предположить, что карабин находится на канате из п.1 данной инструкции. А вот кронштейн мы в вагоне так и не нашли. Может, его тоже следовало иметь при себе вместе с инструментами и инструкцией по его установке в вагоне? Причём здесь стоит заметить, что примерно половина пассажиров этого поезда не знает, что такое кронштейн и как он может выглядеть, а слово «карабин» ассоциируется у них с огнестрельным оружием. Так что вопрос о том, что за что зацепить, оказывается покрыт туманом и мраком, пока наш вагон продолжает медленно уходить под воду.
  5. Приступайте к спуску
    Ну вот это точно проблем не вызовет. Если пассажир справился с квестом «найди канат», успешно решил вопрос сопряжения карабина с кронштейном, то этот пункт инструкции для него – вообще плёвое дело

Итого: безопасность пассажиров какбы-обеспечена.

P.S. Если данная тема вам близка – вот вам ещё один пост, где я рассуждаю об ещё одной такой инструкции, касающейся местоположения огнетушителя на территории электрички.

pilottttt: (Су-27)
Сегодня я нашёл очень яркую аналогию тому, чем зачастую приходится по работе заниматься программистам. Заранее прошу прощения за обилие околоцензурных вкраплений, но именно эти слова наиболее точно выражают описываемое явление.

Итак,
Дано: Имеется самолёт. Не тип воздушного судна, а именно самолёт. В единственном экземпляре. Построенный по индивидуальному проекту.
Требуется: В срок до пятницы перевезти на этом самолёте генерального директора вашего предприятия на Северный полюс, а иначе – кабздец – контора попадает на огромный штраф и сваливается в штопор с последующим банкротством.

Первичный беглый анализ поставленной задачи выявляет, что:
  1. Никакой технической документации на этот самолёт нет (и, по-видимому, никогда не было) – вся информация осталась в головах у разработчиков проекта;
  2. Сами разработчики уже давно съ$%@лись на соседнюю планету, сменили номер телефона, и вообще – требуют, чтобы им погасили задолженность по зарплате;
  3. Лётчики, до вас работавшие на этом самолёте, отправились в том же направлении. Попытки до них дозвониться привели к посылу на три соответствующие буквы;
  4. В кабине, на том месте, где должен быть штурвал, почему-то находится кофеварка;
  5. При попытке приготовить с её помощью американо у самолёта отваливается хвост;
  6. И при всём при этом доподлинно известно, что самолёт каким-то образом летал.
Попытки понажимать кнопки наугад ни к чему не привели – нажатие одной и той же кнопки может привести то к запуску двигателей, то к вызову бортпроводницы, а то и к непроизвольному катапультированию пассажиров. Пораскинув мозгами, вы решаете, что единственный выход из ситуации – это взять в руки отвёртку, разобрать самолёт по винтикам, внимательно изучить, как он устроен, какая деталь за что отвечает, проанализировать накопленную информацию – и на основании результатов сделать вывод о том, как же эта байдовина управляется.
Первые же попытки что-то разобрать принесли неутешительный вывод: разработчики проекта действовали на отгребись. Работает – ну и буй с ним. А как самолёт, устроенный подобным образом, вообще может летать – этим вопросом они не заморачивались. И вот вы начинаете пытаться вникнуть в логику этих самых разработчиков, прослеживать какие-то связи, выяснять, каким загадочным образом кофеварка связана с рулевыми плоскостями и почему при попытке отрегулировать наклон спинки кресла пилота происходит выпуск закрылков.
Несколько вечеров с квадратной головой – и вы методом научного тыка выясняете назначение некоторых органов управления. И этого вроде как должно быть достаточно, чтобы взлететь, но вам постоянно не даёт покоя красная кнопка над головой с надписью «Аварийный сброс» (сброс чего? {или кого?}). Да и надпись «Костюмы радиационной защиты – в шкафу слева» тоже не добавляет уверенности. И вот все пассажиры уже на борту, трап убран и взлёт разрешён, но у вас в голове всё вертится одна и та же мысль: «А может всё-таки поездом?…»

pilottttt: (Default)
Ехал на днях в электричке (в третьем с конца вагоне – в Лобне так ближе выходить), и в очередной раз подивился абсурдности объективной реальности в исполнении РЖД. А заключалась она в том, что надпись в вагоне гласила: «Средства пожаротушения находятся у машиниста».
Ещё не поняли, в чём прикол? Так, ладно, включаем фантазию и представляем картинку в красках.
Итак, в вагоне что-то загорелось. Вагон, напоминаю, третий с конца. Вы мчитесь сломя голову через весь состав в головной вагон, ломитесь в дверь к машинисту со словами: «Слышь, брателло, дай огнетушитель на пару минут» – «А тебе зачем?» – «Надо!». Машинист неохотно открывает дверь и вручает вам огнетушитель. Потом вы точно так же сломя голову несётесь через весь состав обратно, сшибая огнетушителем всех на своём пути. И вот, когда вы уже (победа!!!) добежали до горящего вагона – вы понимаете, что огнетушитель тут уже давно нафиг не нужен. Спрашивается: какой смысл был бегать?
А смысл такой: согласно всем документам, противопожарные меры в этом поезде приняты и безопасность пассажиров обеспечена.
Ещё один перл из серии «Безопасность пассажиров по версии РЖД» можно почитать здесь (ну или здесь)
pilottttt: (Default)
Как я уже отмечал ранее, в произведениях Толкиена и в их экранизациях идёт явное навязывание официальной точки зрения тех, кому она выгодна (сами знаете, о ком речь).
Таковая точка зрения, представленная в кинотрилогии «Хоббит», гласит: жили себе гномы спокойно в своей горе и никому не мешали, а потом припёрся дракон и всех их оттуда вышвырнул. И теперь в них проснулась ностальгия, и они решили попытаться вернуть себе незаконно отобранную у них гору.
А теперь попытаемся включить мозг и подумать.
Итак, гномы сидели у себя в горе и занимались производством золотых монет и прочих изделий из ими же добытого в этой горе золота. Периодически они вылезали наружу, приходили в город и покупали на своё золото какую-нибудь ультрадорогую хрень (потому что – ну а нафига ещё им столько золотых монет, если на них ничего не покупается). Таким образом, каждый раз происходил вброс в общемировую экономику огромной денежной массы, что, конечно же, неминуемо приводило к гиперинфляции.
Один отдельно взятый дракон взял все свои нажитые непосильным трудом сбережения и разместил их в банке на депозите. Он рассчитывал, что процентов по этому депозиту ему как раз хватит, чтобы безбедно прожить весь остаток своей драконьей жизни. Но не тут то было – гномы своими постоянными вбросами обрушили реальную стоимость драконьих депозитов почти до нуля. И тогда дракон, не дождавшись справедливости от государства (не важно, от какого – от них от всех фиг чего дождёшься), лично отправился к гномам и навёл там финансовый порядок (читай – оторвал от кормушки). А те, вооружившись ностальгией по прежним временам, магией и поддержкой автора, так и норовят снова к этой кормушке присосаться.
Словом, имеющий глаза – да узрит.
pilottttt: (Default)

Пересматриваем говорухинскую экранизацию этого романа. И вот, на что я обратил внимание: когда это всё читалось и смотрелось в подростковом возрасте, политический контекст романа как-то пролетал мимо сознания. А вот теперь давайте его всё-ж-таки заметим…

Итак, капитан Грант, отважный мореплаватель, также известный как автор проекта независимой Шотландии, вышел на своём судне в море и исчез. И какие-то люди настойчиво предлагают отправить на его поиски экспедицию, а правительство под всякими предлогами отказывает в этом.

А теперь всё это же самое, но по-российски.

Итак, отважный генерал-майор авиации Джахар Дудаев, также известный как автор проекта независимой Ичкерии, вылетел на своём личном вертолёте из Грозного и исчез. И какие-то люди настойчиво предлагают отправить на его поиски экспедицию, а правительство под всякими предлогами отказывает в этом.

Смеётесь, да?… А я ведь почти ничего не менял – только имена и виды транспорта.

pilottttt: (Мультяшка 2)
Ехал сегодня из Сколково на новой электричке. На стене, возле окна, прочитал текст следующего содержания:

Действия при аварии:

  1. Молотком разбить оба оконных стекла
  2. Удалить наклейку «Аварийный выход»
  3. Выбить пластину в оконной панели
  4. Извлечь эвакуационный канат
  5. Эвакуироваться через разбитое окно

И под всем этим висит крепление от молотка для разбивания стекла. Сам молоток, по давно устоявшейся традиции, конечно же, украден.
А теперь – включаем воображение и представляем себе всю эту процедуру в образах и красках:
Произошла авария. Вагон стоит накренившись на краю моста, вокруг всё пылает ярким пламенем. Пассажиры собрались возле вышеупомянутой бумажки:
– Тааааааак… Что у нас там первым пунктом?… Ага. Разбиваем стекло молотком. Где у нас молоток? Нету. Хорошо. А что у нас есть? Кирпич? Кирпича тоже нет. Ладно, не беда. А, вот! У нас есть нога. Разбиваем окно ногой.
Дзинь!!!!!
Ух-ты, получилось!. Так, хорошо. Что у нас дальше по плану? Удалить наклейку. Чем? Не написано. А дайте кто-нибудь нож для соскребания наклеек! Нету? Ну ладно, не проблема. Будем соскребать ногтями.
Хрррщщщщ!!!!
О, получилось! Что дальше? Ага. Выбиваем какую-то пластину. Где тут пластина? Нету. Ну что-то же выбить надо? Ага, можно выбить соседнее окно.
Дзинь!!!!!
Ух-ты, снова получилось! Едем дальше. Пункт четвёртый – извлечь канат. Откуда? Где у них тут канаты? Чего-то не видать. Все ищем канат! Оперативно, в темпе вальса. Не нашли? Ну ладно, фиг с ним. У меня есть шнурки, их тоже можно извлечь. Ну а теперь – последний пункт: произвести эвакуацию. Слышали все? Оперативно, в темпе вальса производим эвакуацию! А ты почему не производишь эвакуацию? А ну, быстро!…

Короче, вы смеётесь, а безопасность пассажиров, согласно всем документам, обеспечена.
pilottttt: (Шмел)
Нет, ничего такого про обитателей Московского кремля в этом посте не будет. И не мечтайте! Просто – несколько мыслей по мотивам очередного просмотра «Властелина колец»
Итак, в первопристольныйнерезиновый Минас Тирит припёрся некто, заявивший себя истинным правителем Гондора. Грохнув предыдущего правителя (ну да, да – нам, простым гондорянам, они втирают, что это он по собственной воле самоликвидировался на костре {только почему-то никто, кроме самих понаехавшихвозвратившихся правителей, при этом событии не присутствовал}), он понаставил на ключевые посты в правительстве каких-то непонятных эльфов и гномов, а на должность директора ФСБ – невесть откуда взявшегося экстрасенсамага Лаврентия Павловича Гэндальфа (человека с Большой Белой Дубинкой). Теперь вся эта хунта заявляет, что пришло время великих перемен, при этом одновременно составляя расстрельные списки «неблагонадёжных» гондорян.
Словом, вперёд в светлое будущее!
pilottttt: (Заправка)
Скажи курению: «Нет!»
Скажи ему: «Чё за базар?!»
Скажи: «Ты чё ваще тут делаешь!??»
Добавь: «А ну давай у#%&вай отсюда на$&й!!!»
А если станет возражать – скажи: «Ты чё, рамсы попутало?! Ща я всю твою домовую книгу порву!!! А ну пошли отойдём за угол один-на-один – поговорим по-мужски»

Профиль

pilottttt: (Default)
pilottttt

Трансляции этого журнала:

Другие ресурсы автора:

Трансляции

RSS Atom

May 2025

M T W T F S S
   12 34
567 891011
1213141516 1718
19202122 232425
26 27282930 31 

Популярные теги

Прочее

Никнейм pilottttt зарегистрирован!

Стиль

Развернуть все каты

No cut tags
Page generated 1 June 2025 19:21
Powered by Dreamwidth Studios