Пилот НЛО

Однажды Типун и Тупин поссорились из-за ронта.

— Отдай мой ронт! – кричал Типун, яростно тянув ронт на себя.

— Это с какой стати?! Это – не твой ронт, а мой! – кричал в ответ Тупин, вцепившись в ронт обеими руками.

Вокруг стояли бэфэсы и наблюдали за этой малопрезентабильной сценой, но не стремились ей помешать.

— Кажется, настоящего хозяина ронта звали Питун, – донёсся шёпот одного из бэфэсов, но остальные сразу зацикали на него, убеждая немедленно замолчать.

— Получай! – воскликнул Типун и лягнул Тупина правой ногой.

— Наших бьют! – заорал тот.

И тут вдруг отовсюду: из дверей, окон, из шкафов, из-за зановесок и даже из-под стола стали вылезать люди, как две капли воды похожие и на Типуна, и на Тупина. Их было человек двадцать. Они все как один ухватились за ронт и стали тянуть каждый в свою сторону. В конце концов ронт не выдержал и развалился.

Я присутствовал там в качестве есикпопа и должен был возложить роноку на голову того, кто в конечном итоге станет обладателем ронта. Вся эта возня вызвала во мне непреодолимую скуку, а потому вскоре я отошёл подальне от ронта, к самому дальнему окну, за которым открывался превосходный горный пейзаж с заснеженными вершинами. Я сосчитал те вершины – их было ровно семь. В тот момент, когда из всех щелей полезли клоны кандидатов в ронтовладельцы, я решил на всякий случай припрятать роноку, пока её кто-нибудь не стащил. Стоявший в углу горшок с фикусом показался мне подходящим ронокохранилищем – я поместил её туда, присыпав сверху слоем керамзита. Двое бэфэсов с сомнением посмотрели на меня, но, увидев мой взгляд, поспешно отвернулись.

Когда мы вышли наружу, я заметил, как бэфэсы грузят в машину огромные фанерные щиты, на которых я узнал фрагменты того самого горного пейзажа, только что наблюдаемого мной из окна. Выходит, тот пейзаж был фальшивым. А за щитами оказалась абсолютно голая пустыня. Мы ехали по ней несколько часов. Всё это время я напряжённо озирался, пытаясь увидеть и запомнить хоть какой-то ориентир, по которому потом можно будет отыскать родвец с ронтом и ронокой в цветочном горшке, но так ничего и не заприметил.

Через несколько дней после тех событий по телевидению объявили, что обладателем ронта стал некто по имени Иптун. Крупным планом его не показывали – только издали и мельком, но наблюдательные люди заметили, что он как две капли воды похож на Типуна и Тупина. Восседал он на ронте, наскоро сколоченном гвоздями и обмотанном скотчем, роноки на его голове не было. Объяснили это примерно так: Иптун категорически против излишеств.

Потом я ещё долго пытался отыскать это место – наводил справки, разглядывал спутниковые снимки, но всё оказалось тщетно. Родвец словно бы растворился в пустыне. Так что никак и ничем подтвердить свой рассказ я не могу.

UPD: For English-speaking readers of my journal, I explain: those strange words that the online translator could not cope with are anagrams of the words "throne", "crown", "bishop" and "palace". Well, I think you can figure out the rest of the strange words yourself ;)

Есть наше племя людоедов и есть все остальные племена людоедов. Все остальные племена людоедов априори хотят нас сожрать – просто потому, что они – это не мы (то есть – кругом враги!). И чтобы они нас не сожрали – нужно сожрать их всех, при этом не забыв отобрать у них что-нибудь ценное. Ну а если одно из соседних племён людоедов пытается сожрать другое соседнее племя людоедов – так и пусть себе жрут на здоровье. Не нас же.

К чему я всё это?… Ах да: с Днём Людоеда вас!

Написав предыдущий пост о связях романа М.А. Булгакова с реальными местами в Москве, я тут подумал – а ведь точно такая же связь есть и у персонажей О. Генри с вполне реальными людьми, проживающими сейчас где-то в Москве или её окрестностях. По крайней мере, эти самые люди существуют в реальности и регулярно звонят мне, пытаясь либо что-нибудь мне продать, либо попросту получить от меня какие-нибудь деньги. Однажды я даже, будучи в пылу эмоций, написал об этих звонках отдельный пост [DW].

Не далее как на прошлой неделе я познакомился с ещё одними такими персонажами. Происходило это примерно так: вначале раздалось два коротких быстро прерванных звонка (как будто кто-то безуспешно пытался до меня дозвониться). На третий раз, когда я всё-таки успел взять телефон, строгий женский голос сообщил из него, что мне звонят из прокуратуры, после чего звонок тут же прервался. На четвёртый раз, поприветствовав меня фразой «Вы зачем сбрасываете?…», она начала что-то заливать про подозрительный платёж с моего счёта, после чего снова прервала звонок. По-видимому, расчёт был на то, что я испугаюсь и перезвоню. А я вместо этого полез в интернет и поинтересовался номером, с которого она звонила. Оказалось, что с него уже успели позвонить разным людям и под видом службы безопасности банка, и под видом ФСБ, и т.д. Ну да ладно, это – полбеды. Через два дня мне снова звонят (уже с другого номера, но ровно по этой же схеме – с «прерывающимся» звонком), но теперь уже под видом сотрудника полиции (то есть, они даже не потрудились отметить где-нибудь у себя, что с моим номером телефона номер не прошёл). Я им ответил уже заранее заготовленной фразой «Ещё раз сюда позвонишь – вызову настоящую полицию». Пока больше не звонят.

Словом, если у вас однажды раздастся такой звонок – можете сразу, не стесняясь выражений, сказать им всё, что вы думаете о них самих и об их «полиции» (ну или как они там себя назовут).

Ну а чтобы закончить этот пост на позитивной ноте – вот вам несколько кадров, сделанных мной на днях в нашем лесу, когда мы ходили туда за крапивой (не все знают, но молодая крапива не только съедобна, но ещё и вкусна и полезна).

Как мной уже неоднократно замечено, железнодорожники почему-то испытывают большие трудности в написании инструкций по действиям в случае аварии. Вот, к примеру, вот здесь я уже рассматривал одну такую инструкцию с точки зрения её практической применимости в случае реальной аварии (той, что не на бумаге). Сегодня же наше внимание было приковано аналогичной инструкцией, наклеенной на стекло в недавно столь разрекламированной «Иволге».

Итак:

Итак, допустим (тьфу-тьфу!), что мы находимся в вагоне, который только что навернулся с моста и медленно погружается в воды реки/озера/пруда. Что же мы должны сделать, согласно этой инструкции, чтобы выбраться из вагона?

1. Возьмите канат
   Где?!! Где я должен взять этот канат? Может, он лежит на багажной полке? Нет, там его нет. Под сиденьем? Тоже нет. А где? Быть может, заходя в вагон, я изначально должен был иметь при себе канат? (а ещё – маску и перчатки на случай нападения коронавируса). К слову, всю дорогу от Окружной до Лобни (а это – около получаса) мы бились над загадкой местонахождения этого самого каната, и нашли его уже выходя из вагона – под малозаметной крышкой в стене справа от двери, (которую не откроешь без помощи отвёртки или ломика). Ну да ладно, допустим, что в экстренной ситуации у нас наступит прилив адреналина, и мы эту крышку превратим в прах одним ударом.
   Итак, мы наконец добрались до каната. Едем дальше.
2. Разбейте стекло молотком
   Здесь, вроде как, вопросов не возникает – вон они, четыре ярко красных молотка, висят на стене по обе стороны вагона (и их даже почему-то до сих пор не украли).
   Ладно, допустим. Идём дальше по программе.
3. Выдавите стекло
   Да легко. Можно даже без выполнения предыдущих двух пунктов.
4. Закрепите карабин на кронштейне
   И где это всё искать? Где кронштейн и где карабин? Ну да ладно – исходя из здравого смысла, можно предположить, что карабин находится на канате из п.1 данной инструкции. А вот кронштейн мы в вагоне так и не нашли. Может, его тоже следовало иметь при себе вместе с инструментами и инструкцией по его установке в вагоне? Причём здесь стоит заметить, что примерно половина пассажиров этого поезда не знает, что такое кронштейн и как он может выглядеть, а слово «карабин» ассоциируется у них с огнестрельным оружием. Так что вопрос о том, что за что зацепить, оказывается покрыт туманом и мраком, пока наш вагон продолжает медленно уходить под воду.
5. Приступайте к спуску
   Ну вот это точно проблем не вызовет. Если пассажир справился с квестом «найди канат», успешно решил вопрос сопряжения карабина с кронштейном, то этот пункт инструкции для него – вообще плёвое дело

Итого: безопасность пассажиров какбы-обеспечена.

P.S. Если данная тема вам близка – вот вам ещё один пост, где я рассуждаю об ещё одной такой инструкции, касающейся местоположения огнетушителя на территории электрички.

1. «Это конец! Мы все умрём!»
2. «Коронавируса не существует. Его придумали, чтобы отвлечь наше внимание от экономического кризиса и оставить сами-знаете-кого президентом навсегда»