Пилот НЛО

В своё время я уже нашёл способ ввести в бесконечный цикл Почту России [DW]. Теперь очередь дошла и до Wildberries.

Суть в том, что это – уже вторая моя доставка, которая почему-то вместо Узбекистана заехала в Казахстан и стала там ездить кругами. Просто посмотрите на это: она описала уже пять кругов и, похоже, собирается пойти на шестой. А вот интересно, что будет, если оставить её в этом состоянии до бесконечности?

P.S. Служба поддержки Wildberries каждый раз извиняется за задержку и пишет, что товар застрял на таможне. А вот интересно, связано ли это как-то со странными процессами, происходящими сейчас с руководством Wildberries и их правом собственности?…

Однажды Типун и Тупин поссорились из-за ронта.

— Отдай мой ронт! – кричал Типун, яростно тянув ронт на себя.

— Это с какой стати?! Это – не твой ронт, а мой! – кричал в ответ Тупин, вцепившись в ронт обеими руками.

Вокруг стояли бэфэсы и наблюдали за этой малопрезентабильной сценой, но не стремились ей помешать.

— Кажется, настоящего хозяина ронта звали Питун, – донёсся шёпот одного из бэфэсов, но остальные сразу зацикали на него, убеждая немедленно замолчать.

— Получай! – воскликнул Типун и лягнул Тупина правой ногой.

— Наших бьют! – заорал тот.

И тут вдруг отовсюду: из дверей, окон, из шкафов, из-за зановесок и даже из-под стола стали вылезать люди, как две капли воды похожие и на Типуна, и на Тупина. Их было человек двадцать. Они все как один ухватились за ронт и стали тянуть каждый в свою сторону. В конце концов ронт не выдержал и развалился.

Я присутствовал там в качестве есикпопа и должен был возложить роноку на голову того, кто в конечном итоге станет обладателем ронта. Вся эта возня вызвала во мне непреодолимую скуку, а потому вскоре я отошёл подальне от ронта, к самому дальнему окну, за которым открывался превосходный горный пейзаж с заснеженными вершинами. Я сосчитал те вершины – их было ровно семь. В тот момент, когда из всех щелей полезли клоны кандидатов в ронтовладельцы, я решил на всякий случай припрятать роноку, пока её кто-нибудь не стащил. Стоявший в углу горшок с фикусом показался мне подходящим ронокохранилищем – я поместил её туда, присыпав сверху слоем керамзита. Двое бэфэсов с сомнением посмотрели на меня, но, увидев мой взгляд, поспешно отвернулись.

Когда мы вышли наружу, я заметил, как бэфэсы грузят в машину огромные фанерные щиты, на которых я узнал фрагменты того самого горного пейзажа, только что наблюдаемого мной из окна. Выходит, тот пейзаж был фальшивым. А за щитами оказалась абсолютно голая пустыня. Мы ехали по ней несколько часов. Всё это время я напряжённо озирался, пытаясь увидеть и запомнить хоть какой-то ориентир, по которому потом можно будет отыскать родвец с ронтом и ронокой в цветочном горшке, но так ничего и не заприметил.

Через несколько дней после тех событий по телевидению объявили, что обладателем ронта стал некто по имени Иптун. Крупным планом его не показывали – только издали и мельком, но наблюдательные люди заметили, что он как две капли воды похож на Типуна и Тупина. Восседал он на ронте, наскоро сколоченном гвоздями и обмотанном скотчем, роноки на его голове не было. Объяснили это примерно так: Иптун категорически против излишеств.

Потом я ещё долго пытался отыскать это место – наводил справки, разглядывал спутниковые снимки, но всё оказалось тщетно. Родвец словно бы растворился в пустыне. Так что никак и ничем подтвердить свой рассказ я не могу.

UPD: For English-speaking readers of my journal, I explain: those strange words that the online translator could not cope with are anagrams of the words "throne", "crown", "bishop" and "palace". Well, I think you can figure out the rest of the strange words yourself ;)

Точнее, не совсем так: «Как ввести Почту России в бесконечный цикл».

Началось всё с того, что мой бывший работодатель имел неосторожность отправить мне (а точнее – человеку, который должен был получить письмо от моего имени) документы на подпись, при этом напутав почтовый индекс. Вот тут-то всё и началось. Письмо прошло через несколько почтовых отделений, потом – через сортировочный центр, потом – ещё через несколько почтовых отделений, и в итоге попало в почтовое отделение согласно перепутанному индексу. Там сотрудник, разбиравший пришедшую почту, обнаружив это письмо, со словами «Это – не наш адрес» переслал его в почтовое отделение согласно указанному адресу. Дальше письмо снова прошло всю ту же цепочку почтовых отделений, описав круг вокруг Москвы, и наконец попало на место вручения. На месте вручения сотрудник, разбиравший почту, обнаружив это письмо, со словами «Это – не наш индекс» переслал его согласно указанному индексу. Далее письмо снова описало круг вокруг Москвы и вернулось в отделение согласно перепутанному индексу. Оттуда, как вы понимаете, его снова переслали в отделение согласно адресу. Так с тех пор оно и ходит кругами вокруг Москвы уже два месяца, и на момент написания этого поста письмо пошло на пятый круг.

А теперь представьте на секунду, что будет с Почтой России, если такое письмо будет не одно. А если такие письма начать отправлять ежедневно по много штук?… Они ведь никуда не денутся – так и будут ходить по кругу. С каждым днём масса писем, ходящих по кругу, будет всё больше нарастать и наконец превысит предельную пропускную способность транспортной системы Почты России. И вот тут начнётся самое интересное. Смотрели фильм «Опочтарение» (в оригинале – «Going Postal»)? Вот как раз это и начнётся.

Но я вам ничего такого не советую и ни к чему такому не призываю ;) Я – просто программист, который на практике знает, что такое бесконечный цикл и как с этим бороться.

(картинка взята отсюда)

В общем, это случилось в результате ввода мной в гуглотранслятор англоязычного сообщения об ошибке. И дело даже не в том, что он перевёл название поста с русского на русский, при этом внеся в него кучу ошибок, но ещё и в том, что гуглотранслятору удалось привнести в русский язык принципиально новое слово